伤感心情日记_伤感心情日记

集锦（通用30篇）

心情不好的时候可以写一些文字进行情绪的宣泄，以下是小编整理的集锦，欢迎参考阅读！

篇1

我想我是小丑

许多时候，我们会惆怅：怎样的自己才能得到他们的认同的，改成这样，改成那样，到头来，改的不成样子!

我有那么一张脸，我爱笑，我会哭，七情六欲，我皆有。

七年级，我笑着，我活泼着，可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。

八年级，我改了，我想变冷，变得寂寞，变得不理人，变得半透半彻底，结果被当成小丑来看待，换来冷言冷语：“瞧你那样，你高冷，你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!

结果是我继续变着，不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!

曾经的曾经，我是块笑料，努力继续伪装者着我的脸后，我坚信我以后不会被嘲笑了，我甚至在别人逗笑我的时候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已经变得太彻底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的双手，打了我自己一巴掌，俩巴掌，三巴掌…..不响?不痛?不想哭?谁知道呢?

我冷了，所以九年级，该笑笑的少，该哭的不该有，一切都不该有。

有的只有苦瓜脸，有的只是你们认为的小丑，我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种，很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠，不是同一世界里的人，永远也不可能…….

我被他说，不喜欢我这样，那样?“正常脸都是苦瓜的样子….”或许吧!以后我会去尝试改过来，那是以后，可能没可能…….因为现在的我，曾经的我都许下过一个誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的脸是你的事，笑笑就过去了，一切都有个终结，不是吗?我是那个不会笑的小丑…….”

我是一条被淹死的鱼

从某种意义上来讲，我是一条被淹死的鱼，也许你很奇怪，的确我也不解为什么鱼会淹死，为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世，欲知后事问前生，前生我被淹死，后世我便为人，依稀记得前世的痛，前世的苦，前世的无奈与无助。前世我身处绝境，指天大骂，欲哭无泪，所以我选择了淹死。充满讽刺的是，今生我真的为人，却摆脱不了命运的束缚，前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是，我可尝遍各种各样的鱼，鱼真的很美味，可我却分辨不出，哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回，不可处于同一时空的缘故。前世已亡，今世依存，命为何物谁又知?命里有时终须有，命里无时莫相求。十几年的日月相伴，我已不再强求什么。前世与我无关，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生，在宇宙间仅此一个，我只对它负责。

篇2

当年华已流逝了我的过去

突然间发现，原来我那笑得不堪回首的过去，已随年华而渐渐逝去。

突然间明白，原来这个世界也仅有我一个人，一个人的孤独，一个人的寂寞，一个人用迷乱的心绪去填补。

当夕阳渐渐落下帷幕，任黄昏在这秋风刚袭过的空间里肆虐，我在想，我能不能算得上是个痴情的人呢?

总是追求所谓的感觉，甚至到了无视于周围一切真实而异于感觉的人和事，而去追求那些暗藏在我幻想之海的东西。

到最后，经一场貌似风的不明气体瞬间拂过，所有的东西也就如泡沫般永远的消逝了。

沉默、沉默、再沉默。然而每次在只有我一人的某个地点或角落，眼角又会悄悄流下清澈的水，对了，那是泪。

有人说，做人要经得起敷衍，忍得了欺骗，经得住谎言，忘得了诺言，放得下一切，最后用微笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

可是，我知道，我做不到，我也不可能做到，即使，再怎么努力还都是如此。

走在人迹罕至的古老的胡同或街道，总觉得总有一股刺骨的风向我袭来，那么猛、那么烈，就像要把我刺得千疮百孔，体无完肤才肯罢休一般。随后，又会迎来一阵寂静。静得只听得到我那心跳声，静得让人感到害怕。

唯记得，你曾说过，无论你在哪，都会回到原点，而那原点就是我。

听着一首首婉转哀怨的情歌，漫步在每一处我们经过的地方，兜兜转转，最终，是我先回到原点。

而你呢?

我想你是迷路了吧，又或者你的心就不曾来过?

风依旧、雨依然。

当雨水将衣服湿得与身体分不开时，才能感觉到正有一股冷流在整个身体间窜动。直到将我心中的温度，全都降低变冷，直到冻得像冰一样的坚硬。

我想那时，我也就没有了曾经所谓的感觉了吧。

现在，还会偶尔有某个人突然跑到你面前，看似有些激动的对你说，其实，我喜欢你。

然而，又总是会呆呆地凝望着他，进而扑哧一声笑出来，再慢慢从心底浮现“谢谢”二字。

最后，就会用比平时快一百倍的步子快速消失在这个不属于我的世界里。

谁说，真爱值得等待?那也不过只是双鱼座心底幻想的一个唯美故事而已。

到最后，梦里花开又花落，哭着醒来，对自己说，爱好假!

他们有时会疑问地说“你不相信爱情，那以后怎么办?”

“还早呢。”

以后，一个充满太多幻想与未知的词汇，再怎么万能的先知，又怎么能够预知呢?

偶尔回忆下那充满残缺的记忆，会发现原来地球一直在转，时间一直在流，只是有些人有些事已停留在了某个不知名的国度。

也许，现在他已满身灰尘，无人过问了吧?

望着昏暗的天空，微闭着双眼，轻轻享受这这片柔软的绿色。

那些灰色的画面，也会随着时光的逝去而逝去。

当极光划过我那惨白的秋天，当年华已逝了我的过去。

那么，我还是我吗?

无法否认，我的存在仅存在我的心里。

这个世界是一个矛盾的载体。

悉数过去，展望未来，无法掩饰那双迷茫的眼眸在闪动。

看着别人用忧伤的文字诠释着自己的悲伤，也会跟着去划下几笔，再画个笑脸。

对他说，你需要它。

可是，在我渺小的国度里，却找不到一个像我一样只擅长画笑脸的人将我从悲伤的地狱里救赎出来。

有时，也很不解，为何我会救别人而无法救自己呢?

到现在，我都还那么搞不清，弄不明。

就像不懂自己为何要把自己锁在忧伤的牢笼一样。

在寻觅，还是在等待?

不懂不知，更是不解。

青春就像一道明媚的忧伤，总是暗藏在这属于我的雨季，任我在雨季忘情的奔跑。

正如他们所说，爱淋雨的孩子都是受伤的孩子，让人伤不起。

皱皱眉、眨眨眼、撇撇嘴，敲敲脑袋，我算是受伤的孩子吗?

我想我会忘记那些生命中原本不该有、而又真实存在的记忆吧。

烟花再美，也仅转瞬即逝。

过客匆匆、仅此而已。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

而，我的过去，早已被年华逝去。

篇3

爱情是人性自私的一部分

爱情是否真是我们这些凡夫俗子所认为的这样?还是它只是文人字里行间的幻想所编传出来的?

对于爱情这个看似美丽的词汇，大部分人都是搞不懂道不清的，不，应该说是全部人才对，至今为止还没哪个人敢说对爱情是了如指掌的。

两个人相知相识走到了一起，这就是爱情?为什么爱情一定要在一起呢?这是谁规定的?也许我们都只是可怜的跟屁虫，不过是在追随着那古人的爱情故事，爱情可能根本不是这样，甚至是不存在于这世上。

在我看来，爱情这种东西是不复存在的，人与人之间的相互吸引，是一种再简单不过的生物行为，不过是有一些道貌岸然的人美化了它，让我们失去理智沉迷在那虚幻的憧憬中。

但不管怎么说，我们还是需要爱情的，它虽然是凭空捏造，却能带给我们一种信仰，在这繁杂喧嚣的尘世得到一丝安慰，留有希望的余地，不至于抱着“孤独”这个词独步在漫漫人生长路上。

所以说，爱情更像是一种各取所需的陪伴，而不是一直标榜的无私、关怀、包容那么高尚，这不过是我们为了掩饰内心丑陋的自私所自我包装出来的华丽措辞。相信没人敢说对爱情是无欲无求的吧?

然而奇怪的是，纵然知道爱情是自私的，却很多人在自私中迷失了自己，把爱情看成了全部，身陷在爱情所构建出的囹圄，从而痛苦、悲伤等等各种消极。爱情不是自私的吗?为什么我们又会这样?

这种现象往往我们会看成执著，然而它并不是什么执著的表现，而是从侧面佐证了爱情是自私的。对于任何得不到的东西，人们都会有一种不甘，而这种不甘正正是人性自私的流露。

如果爱情不是自私的话，我们在失去对方时，绝对不会伤心难过，因为那时我们会知道;既然彼此不适合，何必去勉强，那样只会累着对方，伤己伤人。唯有大度地放生和祝福，才是无私的体现。

然而，在一段破碎的爱情里，有人能够做到这样吗?即便是有，也是口是心非罢了，心中根本不可能淡然放下。所以当我们悲伤难过的时候，已然证明自己是自私的、爱情是自私的。

篇4

怀念Catherine

昨夜天气超热，空调开开关关，一夜也没睡好，感冒有些加重，夜里一直在咳嗽。早晨无奈的起床，毕竟今天有太多的会。

办公室很凉爽，保洁的送来一束白玫瑰，每当周一早晨保洁送花的时候，都让我想起Catherine,想起她的点点滴滴。

在男权统治的社会「包括美国」，一个公司的女总经理，自有她过人之处。记得她去年初来时的情景：高雅的服装，冷静的谈吐，敏捷的思维，超标的美语…带给我大大的惊喜。

她有强势的一面，也有温柔的一面，这应该是很多女性的特点。记得她谈起baby的表情：温柔和甜蜜写满脸上，还学起她baby可爱的表情和言语。记得她第一次走进我的办公室，便惊诧于我桌上的黄玫瑰，问我哪里来的，还端过去嗅了嗅，然后告诉我她也特喜欢鲜花。一周过后，保洁的阿姨便送来一束插花，说总经理送的。不久，她来到我的办公室，告诉我她已让保洁每周放鲜花在前台和三个女经理的办公室，男人就免了，他们也许并不喜欢，她觉得一束小小的鲜花会让工作的氛围不再一样，会让周一有一丝休闲的色彩，这个我深有同感。此后，每周一都能感受到鲜花折射的她的魅力。

习惯于开会时她总坐在我的左边，感动于她带给我的业务能力和领导力的影响，甚至觉得我们有一点点相像和共同的爱好，她也爱丝绸的衣服，当然她在意的是美丽和舒适并存，我则简单一点，往往只在意舒适了。

感叹于她为了老公的原因而突然的离开公司，离开她奋斗了10多年的JD.那天下午离开时，她哭了，我也哭了，一个拥抱化作了也许永远的分别，她第二天就回了美国。我则久久难以平静，尤其每周的经理会，更让我难以忍受，HR的经理也去了北京，会议室只有我一个女的，怎么也有点别扭，据说新来的HR经理会是个女的，让我稍感安慰。

我很忙，但总忘不了每天为鲜花换水，我珍惜花，是因为珍惜Catherine给我留下的一切。我是个不爱张扬的人，但喜欢把事情做的认真而完美，她每每能看到这些，而且能适宜地表达出对我的欣赏，recognize是每个人都需要的。

近日因心情不好，发觉自己更加的多愁善感，午饭没有吃，只为了怀念Catherine.我当理理思维，让生活更好的继续…

篇5

有朋友曾问我怎么没见你伤感过?但你写的日志总是那么伤感?

这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案?其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何?那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久?时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。

我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天?

今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。

夜已经深了，睡意还是没有，不知道是因为……也许吧，就像今天龙条评价我的一样：整体算一进步青年，容易情绪化，EQ太低，老喜欢用一张傻傻的笑脸掩饰多情的内心世界。

篇6

想你会心痛!

也许一切的错都是源于自我，这几天我不停的怪自我!我明白我冲动让你失去了很多，也让我自我失去你!也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。

最终，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。

我们在一齐的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想构成落差，最终明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自我的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表......

你离开之后，我明白你将不会再来!我明白你想放弃了，因为我明白我们在一齐你将失去的太多!我不否认!然后我就把自我关在我们以往很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。

一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最欢乐的日子永远定格!可是我明白不可能。我明白这次我真的错了，想起我们在一齐有很多很多的默契，很多的心灵感应!而此刻全都没有了!

篇7

时间在变人也在变，有些事不管我们如何努力，回不去就是回不去了

暖一颗心要多少年凉一颗心只要一瞬间，原谅一个人是容易的，但再次信任就没那么容易了不管是友情还是爱情

你来，我热情相拥，你走，我坦然放手不属于我的东西

我不要不是真心给我的东西，我不稀罕

很多时候宁愿被误会也不想去解释，信与不信就在你一念之间

所以在遇见时，请一定要感激

拥有时请一定要珍惜

转身时请一定要优雅挥别时，请一定要微笑

因为一转身，可能一辈子也不会再相见了

篇8

昨晚到家的时候已经七点多了，坐上北京现代那会儿，想听听歌，偶然响起的竟然就是那首《归乡》，于是因为强迫症，又看着窗外的夜色重复地多听了几遍。

“这一年，又得有失。

失去是得到过的，得到是失去后的。”

我曾想就这样一直地平淡下去，但说来的却挡也挡不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以为你手中的就会真的变成你的，老天却让你觉得最美好的时候收走你那时候拥有的一切，你以为你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做梦。于是，我这里失去的就是曾经得到过的。人是有感情有思想的动物，每个人都只是“每个人”，谁也不可能真的成为你的，所以，还是不要胡乱地自以为是才好。

我微信上的朋友圈封面换掉了，之前的那张一个人向前不回头地走，配上一行字“选好的路，怎能半路返航”。用了好长时间，终于也被我换成了另外一张，一张蓝底白字的图，上面写着：“为什么我们都有谈梦想，却活的越来越现实?”

曾经拥有梦想，那是因为还没有过于了解你眼前的世界，那是因为你只有半只脚迈进了这个社会。等慢慢地，你的梦想变成了“你以为还可以坚持的梦想”，但却不尽然，而是被生存一点点打败，你不努力向前，别说梦想，你连口饭可能都吃不上。于是慢慢地，你开始觉得，能好好地，平淡地生活就好，最安稳。

但是梦想，永远都住在你的心底，你也为此奋斗过，就比如我。我曾经失去过，受骗过，很惨，不光是钱财物质，而是那种让你的内心不停地燃起希望，却又一次又一次灭掉希望之火的感觉。当你沉浸在向前一步就能成功的时刻，却突然出现一面弹力墙，于是你迈出的那一步变成不止一步地倒退了回去，呵呵哒，你没有了脸面，梦想也一而再再而三地开始破灭。

然后，得到的是失去后的。我觉得，这次是真的会成功的，至少会像那个梦想真正的走出那一步。

我还是一个人，受过最绚丽的烟火，也是自以为是最美的烟火，也是想要携手一直看下去的烟火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，却深深地印在你的怀里。

篇9

一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

我一个人，每天晚上躺在床上拿着手机，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人吃饭，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。

学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

篇10

突然很想写点什么说点什么。

很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。

我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。

篇11

记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。

小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。

她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店吃，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。

篇12

姗姗来到的冬至还是悄悄的离开了，记得那天，许多人在东奔西跑，吃着饺子，品尝着汤圆。而我，在那时，吃着鸡汤面，喝上几口有点鸡汤味的鸡汤，外加一只小小的鸡腿。在美美的睡上了一觉，谁知它就从我的指缝间溜走了。它走了，却没有带来我期待已久的大雪。不过还是留给了我们一场触不可及的温度，让我多了一丝厚重，多了几日鲜嫩的阳光。我认真的欣赏了这几日的阳光，摸一摸，有些少许冰凉的呼吸缠绕在我的鼻前。不过也好，总归带来了一点阳光，让着素白的冬季多了一丝颜色，不在那么单调。

生活在江边的人，美丽的长江带给了我们远不同于北方的寒冷。然而，我总是期待一场雪，寒酥时节毕竟是一场美景，白茫茫的一片总归是是一种同情，素尘弥漫，即使逃脱不了水的束缚，但也曾有过一段激宕的历程。可是现实并不如人意，淅沥沥的小雨顺着空气滑落我的脸庞，润湿了本就属于我自己的冰冷的脸庞。我有点欢喜，毕竟雨天是惆怅的，是一种怜惜。雨水打湿了我的脸，我能品尝出一丝丝干涩，一丝丝苦味，可以让我分不清是雨水，还是我的泪在脸上肆意翻滚。然而，雨水终归是无色的，包含不住我的苍白无力的眼神，掩盖不了我冰冷的脸庞。

我还是喜欢雪一点，古人叫它玉妃，我想，这也不是没有原因的。等一场雪，便好像在等一场情感。雪是美的，拥有着梅花的芬芳，恰如恋人之间的感情浓烈至臻。如校园间的古柏，浓浓绿意的枝头长满了雪白的果实。等着风的到来，带走这份悄悄的想念。

如今，小雨愈发浓烈，发潮的空气在我的肺里扑腾，我只好躲进屋里，看着干净明亮的书桌，只好坐下来翻一翻书籍。临近期末，买来的几本书还是新的，每天忙于同一个过程的我，总想偷一点时间去发呆，胡思乱想，去翻阅一下我忘记的新书，去看一看我所期待的的世界。这个世界总归有一批孤独的人，在内心深处住着自己一个人，可是这个世界更需要热闹，孤独的人只能掩盖自己苍白空洞的内心，紧跟潮流。

篇13

每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？

那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。

面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！

命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。

心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。

如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？

风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？

感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。

篇14

又是一个凌晨的夜晚，习惯了这个时候还是无法睡觉，已经忘记了从什么时候开始累了困了却还是睡不着，那么悲伤，那么无助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，

当努力从过去伤心，从过去的痛慢慢走出来了，意外的幸福会悄然而来，以为从此会很简单很快乐，拼命地狠狠地努力珍惜，认真喜欢，拉住那根线，就没有那么多的忧愁善感，就没有那么多的眼泪划落，就没有那么多的牵挂思念，以为这就是幸福了，有点傻，有点任性，有点脾气，

那些再美的誓言不适合我们现实生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石烂，都与我没有关系，把一个人看得那么重要，那么认真，那么唯一，那么真挚，可以把自己武装到最好的一面，给予最大的爱和关心，付出这个词不那么显眼，因为不曾被正视过，

如果真的感到累了，就全部释怀，没有任何的借口，不管是什么，勇敢面对就好，不闻不问，缺点太多了吧，多得也让自己变得很胆怯，总怕被别人看穿仅有的伤痕，有时候好想好想，有时候好累好累，有时候好傻好傻，有时候只想安静的想念，安静的听那个人着诉说着快乐、悲伤，

要理解别人，体谅别人，一直在努力做到，是不是这朵花的缺陷太多了，无法绽开别人想要看到的美丽、艳丽，花开花会落，也许也只是一瞬间的事情，简单地爱，简单地活，简单地笑，简单地吃，简单地学…就好

篇15

离别的这天，小雪送行。

从您们回来到现在，刚好一个月。可这一个月，竟忽的忽的，就过了。

我该怎么计算，这飞逝的时间？我该怎么留住，这转瞬的一月？

与家人分离，这样的故事永在继续。不过一次次的是情感在深厚，在沉淀。

有一种关系比血缘关系更浓厚，那就是长久的陪伴。

而就像我们家庭这样，有着更深的关系，更深的情愫。不过，我也感谢这命运的安排，让我们在分离中，更加珍视这溶于血感情。只是，只是，分离实在是有些让人难舍……

离别。今天。我们将要坐上车，走向不同的目的地，在下一站分离。在更远的一站，驶向更远的目的地……

就现在，我们一家四口都坐上了小镇的大巴，汽车已经呜呜响起等待着离别的序曲。

我们，将在下一个小站相遇。

篇16

曾经以为生活就像在看电影，在剧院里，荧屏下，一个人看着呆呆的，可是总有一天会发现，其实那不是电影，而是一部电视剧，而我则是电视中那个有起有落，有激动有悲伤，有高潮有低谷的那个尝尽无数种滋味的小人物，而且是不管你身处何位置，都会心酸无奈的小人物。

略显唐突的冒出这个念头时，我以为仅是一种瞬时的态度，可是20岁之后的我，却难以推翻我的这种论调了，太难了！曾经也会被众人景仰着，现在也会被遗忘者，像东北抗联英雄墓一样的，只是在偶尔被人念起，然后在饭后的谈资结束后尘封，上面盖着一层厚厚的灰尘，可能有人会再次吹去灰尘掀开来看看，也可能灰尘一层接一层的覆盖着，再也不会被吹散了，生命也就在这被称为灰烬的膜中存在，直到结束，但从不会放弃，因为活着就是为了把那部电视剧演完的。

在经历了辉煌与悲惨之后，人不会糜烂，只会更坚定的去接受一些可能要来的东西，不会因为是喜事而疯似的欢乐，也不会因是坏事儿大悲而泣的，因为那时已经懂得了接受，会平淡的，会面无表情的接受，就像会很淡然的关掉看的困意十足的电视，那很自然的。

这就是自己

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrowisanotherday.

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。

亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。

亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

亲爱的自己，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

篇17

在蔚蓝无垠、明净的天空中飘着一朵朵轻盈柔美的云彩，就在这些千姿百态并且变幻莫测的云朵里，生活着数量稀少的云精灵，他们可以自由自在的在云朵间穿行，无拘无束的生活状态每天都让他们感到无比的快乐，而飘作为云精灵的一员看上去却很安静，他的脸庞清瘦，宁静、深邃的蓝眼睛好像浸在水中的宝石闪闪发亮，他纯白色的长发披肩，在清风吹拂下，飘飘而起，甚显妩媚动人，他喜欢独来独往，喜欢一个人静静的观看白云的无穷变幻，喜欢在夜晚仰望宁静天空上的`皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟却非常活泼好动，喜欢和同伴一起玩捉迷藏的游戏，喜欢在云朵上倒立、翻跟头，或者把云朵揉捏成他想要的各种形状，再像小孩玩积木一样把它们堆积成一栋巨大的白房子供自己玩耍和居住。

朵朵很喜欢他这个好安静并且多愁善感的哥哥，在很久以前当他们的父母为了拯救大地上即将枯竭至死的花草树木而化成了滂沱大雨时，他们就曾为失去他们的至亲而抱头痛哭过，此后他们哥俩就相依为命，不离不弃，每当朵朵和同伴玩累的时候，就会悄无声息的来到正在独自发呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身体冷不防的就扑到了他哥哥的头上，顿时就把飘压得满眼都在冒金星，飘经常为此感到很恼火，但又不想责备朵朵，因为他知道朵朵太需要他的关心和爱护了。

不知过了多少个日日夜夜，飘和朵朵依然在洁白飘悠的云朵里无忧无虑的生活着，一天，朵朵照旧和小伙伴捉迷藏去了，留下飘独自坐在云朵上观望着远处的风景，心里却想着心事“已经好久没下雨了，田野里万物生灵又快奄奄一息了，如果按云精灵的出生年月来排序的话，这次该轮到把我化成雨了，如果我走了，朵朵该怎么办呢？”。飘想着想着便是潸然泪下，似火的骄阳在天空中依旧释放着炽热的能量，飘的眼泪很快就被太阳的火热烤干了，他依旧一动不动的坐在那里，不知不觉就等来了夜幕降临，深蓝色的天穹下只见点点繁星在顽皮的眨着眼睛，让他想起了朵朵：“怎么这么晚了，朵朵还不回来，也许又是跑到哪个星星上去睡觉了，明天没准一早就回来了”，想到这飘便侧身躺在了云朵上，渐渐的睡着了。

等飘醒来后，浅蓝色的天空早已变得清澈明朗，他发现身边的云朵少了很多，太阳依旧用他火热的大手霸道的抚摸着世界万物，但他能感受到微微的风时时会送给他阵阵清凉，突然，他看到远处有一道色彩缤纷艳丽的弯弯桥，“难道已经下过雨了？那朵朵他会不会……”飘的心里顿时浮现不祥的预感让他不敢再想，便大声叫喊起来“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在这时，昨天和朵朵一同出去玩的一个云精灵神情木然的朝他走了过来，用低沉沙哑的声音对飘说：“朵朵昨天夜里就走了，去了很远很远的地方，我们昨天无意中得知雨神打算要把你化成雨去浇灌一颗千年老树，朵朵便苦苦哀求雨神让他代替你去，雨神就答应了，朵朵在临走前让我转告你不要挂念他，他能为有你这么好的哥哥而感到今生无憾了，他要你好好的活下去”。

没等这位朵朵的小伙伴说完，飘就早已泪眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飘一边说着一边发了疯似的的向彩虹桥跑去，他跑到桥上就骑在了桥身上，顺着彩虹弯弯的弧度，往大地的方向滑了过去，很快便落在了一片葱翠鲜绿的田野里，他随即起身在一碧万顷的田野上漫无目的的狂奔着，跑了许久，终于看到一棵枝繁叶茂、盘根错节的苍老的大榕树，在雨后更显得苍翠欲滴，充满勃勃生机，飘停在大树前，似乎嗅到了朵朵生前的气息，便用柔和的声音问道：“大树爷爷，我是云精灵，我的弟弟昨夜已化成了雨来到了大地上，不知道你看到他没有？”「」老榕树缓慢的睁开睡眼，面带慈祥的笑容看看飘说“哦，昨天夜里，似乎看到一个胖乎乎而且白白的小东西向我飞来，我听到它对我说：“大树爷爷，我来救你了，我叫朵朵”，随即就消失不见了，然后只见大滴大滴的雨点落在我的身上，让我因饥渴而干枯的躯体得到了很好的恢复，真的想好好感谢那个可爱的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵为了让我活下去就代替我来完成救你的使命，而他却为此失去了生命”飘的声音开始哽咽，他向天空望了一会儿后继续对老树说：“天上的彩虹已经消失了，我已经回不到天上了，就让我留在你的身边吧，这样我也会感觉离朵朵近一点”，“好啊，很高兴你能留在我的身边，我非常喜欢你和你弟弟这么善良和重情谊的小家伙”，老树仍旧面带慈祥的对飘说着。

从此以后，飘就会经常坐在这棵苍老的大树下发呆，要不然就像风一样在老树周围飘来飘去，时不时还会发出呜呜的声响，老树知道他又在为想念朵朵而伤心哭泣着…

篇18

天气渐渐的狂热，时间像风一样飘过，飘过那些伤感的记忆。我喜欢一个人默默的静守，黑夜降临，摒弃俗世凡尘，把自己沉浸在黑夜的静谧中。我喜欢淡谈的感觉，喜欢看我们厂挂满枝头的芒果、荔枝、葡萄……它们是收获的象征，我又怕看到满地的黄花堆积，可我不能阻挡的凋零。

时间流逝，我退伍已半年有余，这半年里发生太多太多的事了，比我在部队里两年的还多，一件又一件的事缠绕在我的心里，有快乐的，难过的，振奋人心的，迷茫的，幸福的，痛苦的……一切的一切和我息息相关。人来人往，远去的不再回首，留下的在坚守。拥有的时候十分珍惜，失去的时候万分痛心，我会一如继往不畏艰难的一直走下去。

我是个理性中透着感性的人，容易动情，会凭吊过去，憧憬末来。不知不觉在心中留下:此情可待成追忆，只是当时已惘然的感伤，或许人生就是如此吧，但到底是怎样谁又说的清？一个人太理智必然失去很多，一个人太感性，容易冲动，冲动就要受到惩罚。

我一直收敛自己不被五彩斑斓的世界诱惑，可是我常常受伤，我在想，这一生到底要怎样走才完整，才能不负今生？我在思考这些问题的时候，这些岁月早就过去了，人生已走了一小半，原来残缺的人生才完美，可能生活就是这样，在失望中寻找希望，等待着奇迹，等待着幸福，这是心底残留的一丝幻想。到底有没有永恒的爱，是不是所有的困拢是上帝给我的设置好的一场戏，剧终看到灿烂的颜色会伴随痛彻心扉，或许人生就是这样。

我不喜欢这个季节—燥热，让人变的狂燥不安，在不长的生命河流里感受自己的存在，或感觉不到自己的存在，这么长时间的漂泊让我从一个陌生城市辗转到另一个陌生城市，对这座城市越来越熟悉，然而回头看看这多年的自己还是一个人，依然一个人，阴雨天一个人打伞，累了一个人抱胳膊，哭了咬紧嘴唇……相信吗？曾经有那么一霎触动了我紧绷的心弦，再没有其它，只是出了回忆，然后落寞的逆行，如我应懂得心要耐得住荒凉，无论多少沧桑都会被岁月时光消磨，总有一天我要实现我的梦想，不是海天之间的缱绻，而是当时已惘然的遗憾。

总是在夜深人静的时候才体会到自己多么渴望爱情，看看自己写下的文字，就像翻阅了一段历史，越是凄美越是寂寞。

不觉间在这留下太多脚印，而故事的最终还是被淹没在时间的海洋，我想像风一样自由，像叶子一样洒脱，不用顾忌去哪里，不用担心世事繁锁，没有羁绊和忧虑，然而我就是我，没有那么自由，纵有千年寂寞，它用泪告诉我心要耐得住荒凉。

篇19

很多人都在扪心自问，到底自己是否拥有爱情？当人们遭遇爱情的时候，又会问自己，这是爱情吗？当失去情感的时候，也会问，这是否是一场游戏？

其实美丽的不是爱情，而是寻找爱情的过程。在爱河里的遨游其实会很快乏味，但是在离别情感的时候，最使人荡气回肠的还是分手时的“千千阙歌”。

爱情被人们误以为是美丽的原因是因为爱情的或缺，也就是很少，很多被称之为爱情的情感，只不过是在爱情变量时期的错觉。

人们也会认为失去感情时候的悲凉和伤感，其实这个也不必如此的感伤，因为失去的就是你得到了。为什么这个么说呢？因为当你失去你的情感的时候，你得到的是一个对情感的深刻，你也就会体会情感的一切，你明了了情感的内涵，你是情感的所有者，你同时也得到了一个值得你回忆的故事，这个故事也是你永远可以追忆的美丽。也许只有经历失去的人们才懂得这个美丽的意义，因为这个美丽是来自于人们在伤感中得到的一个荡气回肠的刻骨铭心。

爱情不能只有爱没有情，没有情的爱就像是没有水的大海，在美丽也失去了本来的意义。爱可以是单方面的，而情则是双方面的，一旦变为单相思，或者是“剃头挑子一头热”，那么爱情就是沙漠行船了。

情感的伤感不是“声泪俱下”，因为你认为的“至真爱情”未必是两个人的感觉。你追忆的那美好时刻，也许只是你的感觉，别人未必感到心仪。也许和你共度良宵的人儿，只是一种安慰的“施舍”，别太当真，伤感别伤心，更不能不能自拔。

记住“风中的承诺”也会随风逝去，虽然李翊君歌声美丽，但是实时艰难，怎奈人心不古，何必呢？

当你的感情唱起“千千阙歌”，那么你会有发自心底的说一句“真的好想你”。我相信，美丽的故事你会继续的讲下去，因为爱你的人很少很少。

篇20

你有没有等待过某人的信息呢？那种焦灼和不安，总是让人无法适从，又不舍放弃。

为了避免打电话是双方沉默的尴尬，于是就选择发短信，在不安的等待中一直没等来对方的回复，于是就会做各种猜想，她不想回复？她关机，或者以为欠费了或是没电了，但这个时候还是没有收到回复，于是继续发一条，收到请回复，或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复，就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有一点小智慧，最后把编辑好的话又反复删减，最终终于发出去。继续等待。

然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中，拔不出来。

有一天，对方忙着自己的事情，忘了回复，然后你就开始着急，一个人在那翻来覆去，心里莫名烦躁，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，然后赶紧开机，看到对方姗姗来迟的短信，突然怒气全消了，又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息，当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系，我也刚忙完。

再有一天，对方真是忘记了，于是你气愤之极的去睡觉，躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍之后一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码，可是有什么用呢？那些数字你比谁都记得清楚。

再再有一天，你们突然变得没有话聊，于是开始客气冷淡了，最后对方去了异地，距离并没有产生想念和美，只是将你们越隔越远，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是适应了这种关系，时间啊，真是一个很可怕的东西。

再再再有一天，手机突然一直提示内存满的消息，于是你迫于无奈开始删信息，一条条慢慢挑选着删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，你不是深深刻在你心里了呢？

再再再再有一天，你的手机被偷了，刚开始你很怅然，然后突然笑了，过去的终归过去了，然后啊，你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了。

时间就是这样，你所有的情绪都会被无情吞噬，最后变得不值一提

失去的，得到的。最后，都是我们错过的。回来的，离开的。最后，都是我们放弃的。

多年以后，想起那个曾经焦灼等待的自己，你很无奈，却又感动，因为，感谢她有过的这些经历，让你成为更好的自己。

篇21

新租了间房子，空间不大，倒也通透干净，花了几个小时把卫生搞了一遍，整理得洁净有序。

开始里面显得有点空，家具就一旧桌旧柜俩凳子，也没带什么好多东西过来，就一跟了我几年的行李袋，里面几件旧衣服几本看了几遍的没看没看完的旧书，被子也没有。后面几天挤了点时间，陆陆续续的添置了些日用品，以及我喜欢的一些小物件小摆设，小小的房间不显得那么空荡冷清，有了点窝的感觉。

五点多醒来，六点出门，骑着新买的旧电单车划过这熟悉的街巷，城市刚醒，空气有点湿，我独自享受着这晨风里的清新。

忙碌的一天，很多时候饭也顾不上吃，也不记得有多少个晚上加班到凌晨以后了，电单车载着我疲惫的躯壳拖过这夜的城市，街道的两边，一边是灯火阑珊，一边纸醉金迷，只是我无心顾及。唯有夜宵摊边的朋友和啤酒能解我心中惆怅。

撤离了乱，生活就这样恢复了一点秩序，简单着复杂，笑着伤着不得已不得不。

我欲整装待发，只是生活多牟。

篇22

看着窗外，华灯初上，来来往往的车辆也像洪水般拥堵，想起那个时候，我们天真的规划着我们的未来。然而，现在的我们都离开了家乡，来到这灯红酒绿的大城市，可是，我们距离自己的未来却越来越远。

曾经，你我是最亲密的朋友，可是，后来，我们身边都有了别人，而我们也渐渐的成为最熟悉的陌生人。

曾经，你我说好以后在一个城市生活。然而，你在上海的时候我在郑州，你回了郑州的时候我已经离开去了深圳。

曾经，你说你要开一个餐厅，而我可以在那里写自己想写的东西。后来，你在一个酒店当了领班，而我选择了速记。

我们在最美的年华中相遇，许下美好的诺言。然而，现实终究是太过残忍，将我们的所有梦想打破，让我们选择了一条从未想过的路。

年后，你将回来，老老实实再在父母身边，结婚生子。而我却要离开这里，去往另一个陌生的城市，去拼搏自己的未来。

我们分开的五年时间里，只见过两次，你都来去匆匆。今后的人生中，我不知道是否还会见面。但是，我想，不管我们在那里，无论我们过的好不好。总会在夜深人静的时候想起曾经的我们，许下的承诺，然后苦笑。

年华是无效信。给了我们最美的曾经，却在现实面前低头，让我们在未来的日子里，怀念曾经的我们。

篇23

时光好似从未离去，可我思念的人却像是离开了很久。在这物是人非的世界，冰冷的回忆又将我拖回受伤的梦，思维好似凝固，最终剩下单思的痛。

在这茫茫尘世，我自以为找到了令我为之努力而奋斗的人。给我安慰、给我自信，陪我走完从未想过的路程。我自以为我找到了一个可以依托的人，一起越过海洋、跨过丛林、攀过高山，经历人世间一切的艰辛和磨难，体现爱的坚贞。

现在我才发现一切都是浮云一切都是虚诞，一切都是幻想一切都是梦，伤过了痛过了也就明白了！

如今我再也不需要任何人的同情和怜悯，我再也不会让自己陷入爱一个人的恐慌中不能自己。因为我明白了在这个世界上没有任何人能够永远的陪在你身边，陪我走完。

于是我只能蹲在地上拾辍我一地狼藉的回忆，努力把那些残破的流年拼接在一起。而那泛黄的纸却早已失去了悲伤的质地，但那依稀的笑靥依稀的温情……

时间哗的过去把一切突兀突起，思维中那曾经的回忆却永远地保留在了心底。

最初的爱最初的伤害，生命中的那么最初如同落叶随风飘荡，却再也飘不到最初的地方。

篇24

经历了九个多月的艰辛与折磨，最后再在肚子上划个大口，宝宝终于平安降生。当宝宝发出第一声啼哭，我不顾疼痛在冰冷的手术台上放声大哭，是委屈还是欣喜自已也分不清。

现在每天带着宝宝才明白了做母亲的艰辛，他的一举一动每一声啼哭每一次呼吸都牵动我的心。这一切让我想念我年纪不大却多病的母亲，近半月没去看她很是挂念。才明白什么叫子欲养而亲不待。

妈妈前些日子还戴着老花镜为我未出生的宝宝绣花的情景依稀还在眼前，两年前母亲也是戴着老花镜总在灯下为我准备稼妆鞋，现在却身体一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到宝宝出生，现在只盼着早点满月好去看她。

世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的爱，昨天一早给在外工作的老公打电话，他说晚上失眠了四点钟起来把宝宝的脚板印拿出来反复看。听着我挺难受，这是怎样的爱，将来他又如何能够报答于我们。就像今天的我们无法报答父母一样。

篇25

生活总是让我很迷茫，也很枯燥。我曾经问我自己到底想要什么?钱权不对。我想要的是一个家，可是想要去争取的时候才发现不是我想的那么美好。

可能找不到自己属于自己的快乐吧。工作也是特别的心烦，看着他们的伪装我更加的感觉生活太假了。这游戏谁来带我，这游戏太难了。有人问我你结婚没有，我内心就特难受。不是我不想结婚。是我的第一印象总让人觉得没有好感。所以一直多没有，一直多是我一个人，一直是一个人看着伤心的电影哭着，一直是我一个人听着伤感的音乐。我很想要一个温馨的家。我非常的渴望。心不要在这样痛了，我不想在承受这感觉了。

篇26

嗯，分开就分开。

既然你们认为我是个贱，那我还一味地死皮赖脸做什么?为了这点令人恶心的友情，牺牲掉我的自尊，不值得。我反正是将我的后背交给了你们的，可你们却三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。这不是用开玩笑就能带过的。每一次不管我说什么，你们都会怼上一句，而我也只能跟着强颜欢笑。

就像这次，明明我和他只是单纯的友谊，怎么在你们的眼里就变的这么龌龊了?他和她闹掰，是因为他们不够信任，怎么就是因为我插足了?怎么就是所有人都觉得我过了?那我怎么就过了?我不就是说了几句亲昵点儿了的话吗?他不就是安慰了几句吗?我跟他是闺蜜诶!怎么就不能了?怎么就是我错了?那你们就没有问题?人家说我是个男的的时候，你们有说过一个为了我的字?还不是说“就是，她就是个人妖!还是泰国来的!哈哈......”那我呢?我还不就只能笑着接“对啊，我可是泰国来的帅哥!”。那我还能说什么?骂他们那群人才是不男不女?我要是反驳了一句，你们还不是就特别惊讶，说什么“真的?我怎么没看出来?”“得了吧，就你?”......我能说什么?我有病才甘愿听你们骂我吧!

真的，我累啊。我怎么就不能喜欢我喜欢的人?怎么他们就是天造地设，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯贱，经常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你们不一天到晚的“开玩笑”，我会这样?我还不是光明磊落的去追?我也确实是眼瞎，不仅找了这些所谓的“老铁”，又找了这位“天之骄子”。

其实我也真的是蠢。每次老师不过是表扬一下我作业的字好看，那位就“切，就她?”个不停。特别是那年英语老师要我在家长会上发个言，那位直到现在还隔两天抱怨一次。真的，我累啊。我喜欢了六年，就犯贱了六年。我想忘记，但就是忘不掉。就昨天，他被我们数学老师说哭了，那群“老铁”就一直说：“你快去安慰安慰啊!多好的时机啊!”呵，我想去追他的时候，你们怎么不说这话?你们难道不是说：“得了吧，人家又不喜欢你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合脚，就不会掉了!”对啊，那时也没见你们多鼓励我。我没去安慰，你们又说：“装什么装啊，以为自己多矜持啊，想去就去啊。”我说：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也没关系......”那你们，肯定又会说一大堆骂我装清高什么的。

你们被人欺负时，我难道不是第一个跳出来帮你们欺负回去的?你们犯了错时，我难道不是第一个跳出来帮你们背黑锅的?你们不讲道理，你们偏心，错了的人就是我?我有神经病还是受虐倾向啊?我凭什么要忍受你们的辱骂?你们的不分青红皂白，理由就是我错了?我所有的单纯，就是你们口中的“装”。我才多大啊，我才12没满。我凭什么要这么小就要背这么大的黑锅?我难道就没有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不会去包容你们所有的过错。你们的过错只是一小部分不是故意的，其余的都是“开玩笑”。我交个哥们，你们就说我跟他有情况，说我抢了某某的老公，说我是第三者。我怎么就这么令人恶心了?我是哪错了，让你们对我的看法歪成这样?我不就是交个男闺蜜吗!怎么就是那所谓的“出轨”“他被戴绿帽了”了?我不就是说我长得漂亮吗，你们就不会稍微配合下?配合下会死?偏要说那种伤人的话会死?我可以冒着父母对我失望透顶的风险去小心翼翼的缝补我们的友谊，你们却硬是要将那薄如蝉翼的友谊撕破?我那般小心翼翼，换来的为什么就是血淋淋的背叛?凭什么他们在一起就是祝福，我们在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合脚的拖鞋不会掉?王子怎么就不能间接性失忆，暂时忘掉灰姑娘的脸?说不定人家灰姑娘为了保持神秘，戴了层面纱呢?怎么就没奇迹了?人家赵丽颖还是从农村了出来的，现在成了巨星呢!

有的时候我真的觉得自己要去看眼科。我每一次认认真真的付出换来的都是这群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我当初是怎么看上这群人的?我是眼瞎还是脑子进水了?还好好珍惜这最后一年小学时光呢，我看没早点跳级去初中就不错了。

真的，我真的很累。我凭什么就这么不受人信任?我旁边随便站个男人，你们都会捂着嘴巴说什么。说的什么你们以为我会不知道?我不过是想不拆穿，免得弄的两败俱伤罢了。现在想想，当初真幼稚，总是瞻前顾后，害怕伤了人家的心，却没发现人家根本就没把你放在心上。

最后，我只想说，我累了。再见吧。

篇27

早上红色的太阳像春风一样，好像扫去了昨晚的冷气，打开窗子，冰冷的样子还是很快就呈现在了我裸露的皮肤里，我使劲的吸收着仅有的微热，可还是冷的蜷缩，看向太阳怀疑这是有太阳的天气吗?我恐慌了，想去找寻点什么，可是，一无所有。

生活像是一把无情的利刀，砍的我已经伤痕累累，可是我还是只能尽力的用创可贴一点点的修补，不知道是否可以得到效果，但是只能这样，我又能怎么样，在这个裸露的世界里，我是什么，我又起这怎样的作用，替代着那个不吉祥的小可怜。哭泣，或许是一种释放的方式，可是那种痛哭过后的失落感，空虚感又能让我走向何方，蒙蒙的雾气，大的早已经蒙蔽了我的双眼，靠着仅有的听觉，去聆听这个社会，或许会找到某个角落的福音，没有多余的要求，只希望那个所谓的福音能让我好好的静静的待在那里，感受那个短暂却又要很快消失的美好。

可能是被困的太久了，太想拥抱这个世界了，好久都不找到这个所谓的世界到底是什么，慈祥而又温和的母亲，还是严厉的父亲，可不管是什么样的我都必许要好好的去拥抱，只希望能到到少许的温暖，我不知道自己的身体冰冷了多久，好像很多天了，或许只有那个拥抱才能让我的血液重新在身体里流淌，那样，也许，我才能在温存中得到自由之心，好像冬日的阳光，热量随着皮肤的每一寸到达心灵深处，双眼在那一刻也像是得到启示一样，躲进了黑暗中。

花开花落，斗转星移，万物的运转，奇妙就这样开始运作了，我也就这样被莫名其妙的卷进去了，纷纷扰扰，像繁杂的街道，找寻一方净土，成了我此时的目标，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉还是世界在颠倒，慢悠悠的看着模糊的前方，或许，在那个未知的尽头就是平静之处。

我想念我心中那个姑娘，不知道她现在在何方，我知道不管你走到哪，我们永远都有一个共同的天空，我想或许我们会看的是同一颗星星。当我抬头看天空的颜色时，或许我会微笑，好想你就是那个颜色，美丽动人，我应该知道，我并孤独，因为有你，虽然你在远方，可是我们的心却永远串在一起，有你，我的世界或许才多了些吵闹，也增加了乐趣。

春风一定是快要来了，待杨柳花开，我拉着姑娘的手，去看美丽的桃花林，那一定很美，很动人。

篇28

也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么;也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做;也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过;也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。

也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么;怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞;怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。

也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。

可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。

随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。

有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。

普希金的《假如生活欺骗了你》假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急!忧郁的日子里须要镇静，相信吧!快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的回忆。

是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。

不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处?

篇29

回家看望父亲，是我为自己定的生活的一部分。陪伴父亲是我目前唯一能做的。一个月，总有几天是属于我们父女两的。因为每次的回家，我都有心灵的触动和收获。父亲一日老过一日，我看在眼里疼在心里。

不管现在的父亲，以何种情况面对我。我都会心平气和去面对和处理，我希望我所做的一切，能多少会暖到父亲的那颗迟暮之心。

人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一辈子，谁都有老去的那一天。绕不过。人各有命，只能说父亲的命“差”一些。而对于子女的我们，这是一种失败。生活的真真正正的失败。却有时真的无能为力。

面对老了一直固执，倔强的父亲，我在慢慢学者让自己把心性眠下来。以最好的心态和包容心去与父亲相处。我知道，父亲能感受到我来自心底的那份爱与疼惜。

回家是我的人生功课，我一直走在回家的路上。

伤感心情日记 篇30

这几天，心中好像压着千斤的石头，透不过气来。天也一直阴沉着脸，像谁欠了他五百万似的。窗外，又飘起了毛毛细雨，像是在为什么哀悼。

我问自己：青春如何？

是啊！青春到底如何？这不是一个“好”或“不好”就可以概括的简单问题。抬头看，灰蒙蒙的支离破碎的天空，早已遗忘了飞鸟掠过的痕迹。我一直相信，青春是有色彩的：热烈的红，神秘的紫，温暖的橙……却一直不知道自己属于哪种色彩：一面奔放，一面安静，一种豪情，一丝温柔。但或许这就是青春吧！热烈掺杂着温柔，神秘糅合了纯白。

窗外，雨大了些。雨点打在老房子褪了色的瓦上，老房子淹没在了一片雾霭之中。现在的雨，像是在为什么哭泣。

我问自己：高中如何？

即使知道我没有资格去评论什么，却依旧忍不住要问。总以为有太多的青春可以挥霍，所以，总让时间在指间不经意的流走，才忽然发现日子所剩无几。我想去流浪，却永远走不出设定好的路线，或许，只有这样，才能留下貌似精彩的回忆。可曾经的我呢？又是谁偷走旧时的朋友？我不再为童话痴迷，不再为蓝天沉醉，我变得现实。大人们说我长大了，可我感觉越来越孤单，越来越看不清路的方向。如果长大就是要放弃曾经的快乐和单纯，我宁愿永世做一个孩子。

雨更大了，像是要诉说什么却又不知从何说起，只好用怒吼的方式来发泄。天是一个永远长不大的孩子，开心时，他会毫无顾忌的笑；伤心时，他会毫不保留的哭……我也想哭，却找不到理由。不禁难过，竭斯底里。

“总以为彩虹就在身边，我却在风雨中越走越远”。听到这句话时，心很痛，像是被什么狠狠的扯了一下。我不知道我在想什么，只知道生活越来越无尽头。就像马天宇的《一步一步》：我一步一步靠近，靠一步一步努力，我一步一步顽固的久违了自己，可我一步一步选择，却一步一步逃脱，梦想与现实有些距离……是的，梦想与现实有些距离，这现实令人心伤甚至绝望。在上高中的这段时间，走在校园的路上，总有种细若游丝的痛直钻心底，我一直在努力，可离父母想要的还差好多。不止一次的梦到曾经的一切，梦醒后，才发现早已是物是人非。

写完这些，我的心情好了很多，窗外的雨也停了。天空虽然还是阴沉着脸，但我似乎看到了阳光。天气预报说还会有十多天的热天气，就让我用愉快的心情去配合天空这孩子的快乐吧！最后用几句歌词结尾：雨下再大又怎样，干脆开心地淋一场，彩虹是微笑的脸，悲伤快乐不需要理由……